Андрей Смирнов
Время чтения: ~24 мин.
Просмотров: 1

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

Анекдоты медицинские: черный юмор

Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.

Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:

— Доктор, как мои дела?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

Анекдоты: Nur.kz

***

Доктор обращается к пациенту в реанимации:

— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?

— Э… Двенадцать?

— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете?..

***

Врач говорит пациенту:

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я так и сказал.

***

Больной взволнованно спрашивает врача:

— Куда вы меня везете?

Врач невозмутимо отвечает:

— В морг.

— Но ведь я еще не умер.

— А мы еще и не доехали.

***

Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:

— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.

— Думаете, это поможет?

— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

***

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?

— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…

***

Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!

— Конечно, будете. Но только под себя.

***

Пациент жалобно говорит врачу:

— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!

— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:

— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.

***

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

***

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну, пациентам больно, а мне нет.

Самые интересные анекдоты для настроения

Разговаривают две блондинки: – Я наконец-то научилась «включать дурочку». Молодец! А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим! — Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени! — Это как? Ну вот смотри, Корова ест траву, а я ем корову.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь? — Понимаю, Моня. Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются – диабет. Если вы мочитесь на ноги – простатит. Если пахнет как барбекю – холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз. Если пальцы – подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую.

У психиатра: — Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет, А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет.

Психологи говорят, — Что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо. Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения? — Да неважно. Что так? — Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!. Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий

Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице! — Что мне делать? Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие наколки!

Мы даже не подозреваем, Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью. Спрашивают: — Читали ли вы Библию? А им в ответ: — Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый! — Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать. Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? — Откуда приносящий? Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришёл. Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи? — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать! — Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

LiveInternetLiveInternet

Приложения

  • ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Онлайн-игра «Большая ферма»Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее

10 признаков того, что Вы много вып…

10 признаков того, что Вы много выпили.1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.9. Столбы так и лезут к вам в объятия.10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Теги: 

алкоголь
анализы
вместе
время
все
выпить
детей

Разбор шутки про блондинку

Изучите внимательно данную статью и возьмите описанные здесь советы на вооружение. Потому что они помогут вам в будущем анализировать ваш собственный материал, чтобы делать его сильнее.

В этом анализе я собираюсь сосредоточиться на затянутости материала. Я собираюсь сделать это очень подробно … но и в то же время очень коротко.

Шаг 1: копируем шутку на бумагу

Когда я улучшаю материал, я всегда начинаю с того, что записываю анекдот, исполненный на сцене. Таким образом, шаг 1— это копирование шутки на бумагу.

«Молодая блондинка очень расстроена, потому что подозревает, что у ее мужа на стороне есть роман, поэтому она отправляется в магазин оружия и покупает себе пистолет. На следующий день она возвращается домой, в надежде застать своего мужа в постели с красивой рыженькой. Она вынимает пистолет и направляет его себе в голову. Муж выпрыгивает из постели, и начинает ее умоляюще просить не стрелять в себя. Блондинка истерически отвечает мужу: «Заткнись … ты следующий!».

Разбор шутки

Шаг 2: расчленяем на куски

На этом этапе мы ищем разумные места для вставки паузы. Первое предложение этой шутки — 25 слов. Это слишком много времени без паузы. Попытайтесь сказать первую строку, не задыхаясь и не останавливаясь. Это не будет естественно. Вы почувствуете, что у вас заканчивается воздух. Вам нужно записать ваш естественный ритм речи в нашем письме.

Взгляните на эту шутку … где бы вы сделали паузы?

Первое и последнее предложения содержат запятые, в которых может произойти естественная пауза. Средние предложения достаточно короткие и, вполне вероятно, нам не нужны дополнительные паузы.

Беря во внимание среднюю скорость разговоров, вот как я разобрал бы эту шутку

Расчленение

Молодая блондинка очень расстроена, потому что подозревает, что у ее мужа на стороне есть роман.

Поэтому она отправляется в магазин оружия и покупает себе пистолет.

На следующий день она возвращается домой, в надежде застать своего мужа в постели с красивой рыжей бестией.

Она вынимает пистолет и направляет его себе в голову.

Муж выпрыгивает из постели, и начинает ее умоляюще просить не стрелять в себя.

Блондинка истерически кричит мужу:

«Заткнись … ты следующий!».

Для ясности я поставлю «S» перед установочной линией и «P» перед панчем.

S: Молодая блондинка очень расстроена, потому что подозревает, что у ее мужа на стороне есть роман

S: поэтому она отправляется в магазин оружия и покупает себе пистолет.

S: На следующий день она возвращается домой, в надежде застать своего мужа в постели с красивой рыжей бестией.

S: Она вынимает пистолет и направляет его себе в голову

S: Муж выпрыгивает из постели, и начинает ее умоляюще просить не стрелять в себя

S: Блондинка истерически кричит мужу:

P: «Заткнись … ты следующий!».

Я умею быть сильной и сдавать на ан…

Я умею быть сильной и сдавать на анализы кровь,А еще избегать перемен в себе, от внеутробного нашего…Я умею принимать увлеченность тобой за любовь,Умею улыбаться, задыхаясь от кашля.Умею печь пироги, принимая как должное быт,Не спать по ночам и казаться кому-то нужной.Умею прощать, даже если внутри болит,Умею быть верной до боли влюбленному мужу…Умею быть кем-то… Да что там быть кем-то? СОБОЙ!!!Умею глотать кислород, даже губ не раздвинув,И что мне с того, что ты бестолково с другой?И что мне с того, что ты улыбнешься мимо???

Теги: 

анализы
боль
влюбленность
влюбленных
губы
кровь
любовь

Анекдоты убойные новые

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом, это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: — Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. — И как? Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвистит после операции по смене пола, Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит. — Вот, что значит память девичья!

Разговор двух приятелей. — Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи. — Может быть съездить и привезти ее обратно?

На приеме у врача. — Курите? Да. — Пьете? Да. — Hу, так чего же вы хотите после этого? Бабу.

Разговор двух приятелей. — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке. — Мне пожалуйста таблетку анальгина. Вам завернуть? — Не нужно! Я её так покачу.

Девушка, а у вас есть часы? — Да, есть, сейчас половина двенадцатого. Вы меня не поняли. — Снимайте!

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ. Медсестра. — Вы бы еще чемодан кала пронесли! Мужик ставит на стол чемодан. — Как знал, как знал!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают. — Вы нудист? Да. — А почему в одежде? Я извращенец.

Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!

Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит. — Блин, кажется в машине кошелёк выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси. — А Моня не врёт, это правда работает.

Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! — Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.

Наш Абрам, таки поменял пол! — Говорят, такие операции стоят бешеных денег! Я вас умоляю! — Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Анекдоты про начальника

Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Один мужик жалуется врачу на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом. Эх, пропал мой глаз.

Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! Да, и с поджаристой корочкой!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, Я ведь тоже не каждому отказываю.

Разговор приятелей. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один. Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Девушка вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи пишу и романы. Что ты плетёшь? — Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да. Так я к тебе загляну вечерком? — Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина? Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Если на вас на какала птичка. — Не расстраивайтесь. Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! — Но, мамочка, я ненадолго.

Разговор маленьких детей. — Меня нашли в капусте. А меня аист принес. — А меня из интернета скачали.

В прошлом году в России за рулем задержали почти 5 тысяч наркоманов. Большинство из них не стояли на учете у наркологов, не знали проблем с законом, с виду не отличались от остальных и ездили по дорогам.

При получении и замене водительских прав анализы на наркотики, к сожалению, не сдают. Сейчас нужно, как и раньше, просто прийти на прием к наркологу, врач осмотрит язык и кожные покровы на предмет следов от инъекций на руках, если возникнут подозрения, нарколог назначит анализ мочи.

В продаже можно найти синтетическую мочу на все виды тестов. Вообще синтетическая моча используется для калибровки лабораторного оборудования, с ее помощью студенты-медики учатся проводить анализы и эксперименты. По основным химическим компонентам ее не отличить от настоящей. Судя по объявлениям в Интернете, в продаже такой мочи просто море, торгуют ею анонимно и с доставкой.

Детокс  еще один модный способ скрыть следы наркотиков. Порошок разводят водой и пьют перед анализом. Препарат доставляют курьеры. Помогут ли искусственная моча и детокс обмануть экспресс-скрининг? Это исследование, которое в Минздраве предлагали сделать для всех водителей обязательным.

Тест-полоска на 20 секунд опускается в банку с мочой. Каждый индикатор показывает свою группу наркотиков  опиаты, марихуана, барбитураты. Если проявляются две линии, человек чист. Если линия только одна, найден наркотик или что-то еще. У двух из четырех добровольцев обнаружены барбитураты. Молодые люди утверждают, что пили валокордин, но прав за это лишают. Еще у одного участника эксперимента тест обнаружил каннабиоиды. Возможно, он курил марихуану. За такое прав лишают точно.

В наркодиспансерах и лабораториях все чаще используют не полоски, а тест-контейнеры. Они не только определяют виды наркотиков, но и оценивают плотность и кислотность. По ним медики видят, настоящая ли в банке моча. У тест-контейнера метод исследования тот же, но опускать в банку ничего не надо, поворачиваешь ключ  и процесс пошел.

Через полтора часа после принятия детокса сделали анализы. Хитрость с детоксом не удалась, результат теста на наркотики по-прежнему положительный, как и у добровольца, принимавшего валокордин. Остальных участников эксперимента скрининг-анализ посчитал чистыми, даже образец с искусственной мочой, в комплекте с которой продаются химические грелки.

Кроме экспресс-скрининга, есть и другие методы исследования. Образцы отдали в референс-центр по мониторингу потребления психоактивных веществ. Скрининг определяет, есть ли запрещенные вещества. Если есть, мочу отправляют в химико-токсикологическую лабораторию на подтверждающий анализ.

Алексей Смирнов, заведующий химико-токсикологической лабораторией МНПЦ наркологии департамента здравоохранения г. Москвы: «Лаборатория уже точно определит, что это  моча или не моча. И если это моча, то что в ней обнаружено».

Хроматограф определил, что после приема детокса концентрация каннабиоидов в моче снизилась, но не исчезла. Нашел он и искусственную мочу. Подделку, в отличие от экспресс-тестов, определил точно. Но Минздрав в качестве барьера для наркоманов предлагает именно тест-полоски. Если скрининг искусственную мочу не определит, то и на хроматограф ее не направят. Хроматографов на всех не напасешься, да и сам анализ недешевый.

Единственный выход  сделать так, чтобы мочу нельзя было подменить. В приказе Минздрава так и написано, что «отбор мочи должен производиться в условиях, исключающих возможность фальсификации», то есть в присутствии медсестры, за ширмой. Но как это контролировать, чиновники объяснить не смогли. Если пациента поймают на подлоге, ему предложат повторить тест. Как выяснила программа «Главная дорога», никакого наказания за такие хитрости не предусмотрено.

Новости СМИ2

В другой жизни, в его старой жизни…

 В другой жизни, в его старой жизни, Сорен мог бы быть именно таким великосветским потаскуном. Но в теперешней у него уже год как положительный анализ на ВИЧ, который обнаружился через неделю после его восемнадцатилетия. Добро пожаловать в реальность, малыш. Как тебе быть взрослым? Не волнуйся, это с тобой ненадолго. Хотя у него пока не появилось симптомов, взгляд уже покрылся глянцем, затуманились глаза, серые, огромные для лица со столь тонкими чертами. В природной безмятежности проскальзывало состояние потрясения. 

Теги: 

анализы
взгляд
взгляд и глаза
взгляд на жизнь
взрослую жизнь
взрослых
волны

Медицинские шутки про гинекологов и проктологов

Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:

***

Женщина у гинеколога:

— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец. — Больно?

— Больно?

— Глубже, доктор, глубже!

— А так больно?

— Глубже, доктор, еще глубже!

— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.

***

Беременная девушка приходит к своему гинекологу:

— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

— Вы ни разу не пропустили прием?

— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!

***

Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:

— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.

Второй, тяжело вздыхая, замечает:

— А главное — лица, лица!

***

Пациентка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— Что-что… Накипь!

***

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер…

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный внекуда бычок.ГАИшник: Права!!!Бык: Че? Не понял!ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучнопердит ему в нос. Ну че, понюхал?!ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,запаха алкоголя нет, можете ехать.Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себяшепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализвзять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Популярные анекдоты

  1. Звонок по обьявлению:
    — Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
    — Да, здравствуйте.
    — Не могли бы вы сказать свое отчество?
    — Простите, не понял…
    — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
  2. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    — Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
    — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    — С рулем от камаза?
    — Да!
    — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    — По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    — Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    — Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего — «сели» мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Приколы про докторов и пациентов

Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:

***

Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:

— Вам нужно принять эти лекарства.

Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:

— И что со мной будет?

Врач невозмутимо отвечает:

— Это мы и пытаемся выяснить.

***

Доктор спрашивает больного:

— Как ваше состояние?

— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!

***

Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:

— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?

— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…

— А что означает ЧЕЗ?

— Черт его знает.

Анекдоты: Nur.kz

***

Разговор в аптеке:

— Мне нужны баночки для анализов.

— Вам для мочи или кала?

— А что, есть разница?

— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.

Голос сзади убил наповал:

— Ага, а для мочи с трубочкой…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

— Перестаньте убивать селедку ради шуб!

— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы…

***

Звонок в реанимацию:

— Пациент Иванов жив еще?

— Нет еще.

***

Начинающий врач и пациент:

— Доктор, какой у меня диагноз?

— У вас рак!

— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!

— Ну, верно… У вас камни, а под камнями рак!

***

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

— Это не синяк, а родимое пятно!

— Не может быть? Под глазом?!

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:

***

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

***

Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:

— Пол вашего сына — девочка.

***

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

Забавные анекдоты про анализы

Доктор говорит больному: — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей… — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую. Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло… Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? — Да, но только по электронной.

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач: Первому: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. Поворачивается ко второму: — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого—то числа? — Я сдавал, — отвечает больной. — Какой у вас рост? — Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не доктор. Я — плотник.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. — К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление: — Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Над пивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие… Вдруг — бац. — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А—а—а—а! — А вот нервишки надо бы подлечить…

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно? Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

Мужик заходит в бар с подавленным видом

Бармен: — У вас неприятности? — Да, всё идёт наперекосяк… Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… — Да, прескверная история… — Так это ещё не всё… Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста… Никто не выжил… — Тебе просто фатально не везёт! — Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было? — Да, мой анализ на СПИД…. источник

источник

Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Максим Иванов
Наш эксперт
Написано статей
129
Ссылка на основную публикацию
Похожие публикации